ненавижу это мерзкое ощущение

[megana]

под названием "мной воспользовались"
ненавижу до судорог просто
и тем не менее раз за разом вляпываюсь в ситуации, на которых оно - с основаниями или без оных, по-разному бывает - расцветает пышным цветом
и главное, люди, которых оно касается, зачастую даже не подозревают, какие интересные мысли приходят мне в голову на их счет
а они, мысли эти, приходят. потому что иногда основания все-таки действительно бывали, увы. и от этого отрицательного опыта некуда деваться...

а что самое плохое - я не понимаю, что с этим всем делать. не доверять потенциально вообще никому?

Comments

не кстати, наверное

[begemotfrv.livejournal.com]

Самое худшее, что может случиться с человеком, если его никто ни для чего не использует. (с) Курт Воннегут, Сирены с Титана

Re: не кстати, наверное

[megana.livejournal.com]

Хм. Интересно, как звучит в оригинале? Я бы на своем месте сформулировала скорее "если он никому ни для чего не нужен"

Re: не кстати, наверное

[begemotfrv.livejournal.com]

именно "использовали" - нагло, в темную. В этом мораль романа.

[kazantsev-m.livejournal.com]

Учиться…. И ещё раз учиться….
А иначе — крайности.

[megana.livejournal.com]

Чему учиться-то?

[kazantsev-m.livejournal.com]

Точно дозированному недоверию.

[felicata.livejournal.com]

Бр-р-р...

[megana.livejournal.com]

Бррр - это в моей голове :((

[felicata.livejournal.com]

Не наговаривай!
Не факт!
Не повод!

[elenel.livejournal.com]

Наташк, сценарий прост:
1. Ты делаешь что-то кому-то.
2. В той или иной мере ожидаешь реакции (можно назвать это благодарностью, признательностью, взаимными услугами или идентичными твоему действию поступками / эмоциями в отношении тебя). Но!
а) есть люди, которые не знают как это сделать на твоем языке (чтобы ты поняла "вот она, отдача") или просто не знают чем тебя можно порадовать
б) есть люди, которые записывают в долгую память и, когда придет их черед "пригодиться", найдутся (делай добро и бросай его в воду ;))
в) есть люди, которые просто привыкли, что все для них с готовностью и радостью делают все необходимое и даже сверх того. как правило весьма харизматичны
г) есть люди-хамы, которых мамы не научили говорить спасибо
д) есть халявщикию в отличие от категории в) они ничего интересного из себя не представляют

доверять надо, но с поправками
степень доверия можно и нужно менять по ходу пьесы

[megana.livejournal.com]

Интересная какая систематика... %))

Попыталась проанализировать, поняла, что чаще всего вышеописанное ощущение у меня возникает после того, как я делаю что-то довольно существенное/как-то весьма ощутимо выручаю-помогаю человеку, а человек после этого исчезает из поля зрения, отделавшись дежурным "спасибо" или вообще без оного. Понятно, что в ситуации исчезания окончательного вопроса о том, что с человеком делать дальше, не стоит - он отпадает по факту. Вопрос в том, как перестать изначально влипать в подобные истории...

[mirish.livejournal.com]

Тебе ниже уже дали совершенно грамотный совет: сформулируй для себя, чго ты хочешь в качестве компенсации, и озвучивай это.
Вот, кстати. Ты нам постоянно даешь палатку (а мы ее постоянно даем Слееру, но со Слеера взятки гладки :)), за что я лично тебе очень признательна! Но ты никогда не обозначла, какой компенсации за это хочешь. И почем я знаю, может, тебе в какой-то момент придет в голову, что тобой воспользовались и сделали ручкой.
Чтобы не ощущать, что тобой воспользовались, нужно четко прдставлять себе, чего ты хочешь взамен, и честно говорить: знаешь, я это сделаю для тебя с удовольствием, но мне будет приятно, если ты меня за это поощришь тортиком. Или просто: нивапрос, сделаю, тогда с тебя тортик, ок? Форму можно выбрать.
Главное, при таком подходе пройдет какое-то время, и у тебя уйдет эта потребность, скорее всего. Ты перестанешь чувствовать себя использованной.
По представленной выше классификации я, похоже, отношусь к классу в) -- для меня ОЧЕНЬ часто делают добро просто так (и меня это обстоятельство так смущает и удивляет, что я веду себя как закомплексованный подросток; то принимаю как должное, то начинаю комплексовать, что недостаточно отблагодарила; то от смущения вообще не благодарю). Но у меня -- насколько я помню -- никогда не возникало ощущение собственной использованности, когда я что-то делаю для человека, а он куда-то пропадает. Как правило, я чувствую, для кого на что иду и какую отдачу получу. Есть люди, на настоящую отдачу не способные, и меня это не волнует: т.е. я сознательно иду на то, чтобы позаботиться об этом человеке, зная, что он в аналогичной ситуации не придет мне на помощь -- это особый вид одностороннего отношения к человеку. Еслия делаю добро близкому человеку, ну слава Богу, сделала и супер. Если чужому -- тем более, че мне с него взять. Видимо, тема использования совсем не моя: я рада, когда меня используют, вернее, когда я могу быть полезной (такое бесполезное существо, как Миришь :)) И, наверное, долгие благодарственные молитвы в мой адрес меня бы смутили.

[megana.livejournal.com]

Понимаешь, какая тут еще фишка - вышеописанное ощущение мерзкое приходит же далеко не всегда. Чаще, гораздо чаще я что-то делаю для людей, люди делают для меня... И ощущения этого не возникает. И необходимости заранее оговаривать какие-то там условия - тоже. Как-то все само собой разруливается. С палаткой - ну это ваще фигня, даже говорить стыдно - можно подумать, мне это чего-то стоит, тю. Пока она мне не нужна - пользуйтесь на здоровье, чего она валяться-то будет :) Я имею в виду скорее случаи, когда я трачу на кого-то существенное количество времени, сил и т.п., и мне и в голову не приходит о каких-то условиях говорить, так же как во всех остальных случаях, - а человек в ответ вдруг берет и пропадает *разводит руками*. А если я всем, для кого делаю хоть что-то, начну условия оговаривать, я от стыда помру быстрее :(

[mirish.livejournal.com]

1) Выбирай тогда, что тебе дискомфортней: чувствовать неловкость за то, что просишь отдачи, или чувствовать себя кинутой.
2) Опиши, какой реакции конекретно ты хотела бы от человека, которому очень помогла. Т.е. вот помощь оказана, а он вместо обычного "Большого спасибо" говорит: теперь я твой должник, говори, чем могу отплатить?

[megana.livejournal.com]

1) чувствовать себя кинутой куда омерзительнее, но я бы вопрос ставила иначе: как заранее точнее определить возможность быть кинутой именно конкретным человеком, чтобы как раз по отношению к нему и принимать превентивные меры в стиле "а давай ты мне за это..."

2) а это строго индивидуально, Ленк :) от подруги я могу хотеть одного, от другой подруги - совершенно другого, от мужчины - третьего...

[mirish.livejournal.com]

Я бы на твоем месте сделала так. Если речь о близком человеке, говорила бы всю правду как есть. Мол, у меня есть такая проблема - я склонна чувствовать себя использованной в таких-то случаях. Поэтому сейчас я договариваюсь с людьми о "моральной компенсации". Если тебе несложно, помоги мне с этим в ответ на мою помощь, сделай для меня какую-нибудь приятную мелочь.
Ну а с посторонними проще, просто говоришь: ок, с тебя буьтылка шампанского, идет? И человек, надо сказать, будет чувствовать себя легче: отдарился -- и ничем не обязан.

[megana.livejournal.com]

Разумно. Спасибо, Лен...

[mirish.livejournal.com]

Т.е., чтобы ты поняла, как можно обойти проблему "Ну не могу же я всем заранее говорить!": попросить о помощи в обмен на помощь, попросить об услуге в обмен на услугу -- это совершенно нормально. Нормально сказать друзьям, что ты очень рада помочь, но у тебя есть психологическая проблема, и тебе нужно символическое возмещение потраченных усилий. И сказать: если ты не сможешь сделать для меня ничего даже чисто символически (ну в депрессии человек, или уезжает и т.п.) -- просто скажи заранее, я все равно тебе с радостью помогу, у меня просто не будет ощущения облома. Подчеркни, что тебе нужны не золотые горы, а просто символ внимания к тебе.

[elenel.livejournal.com]

Хм. Если ты много вкладываешь в человека, а он исчезает, то, возможно это потому, что он понимает, что не может отплатить тебе сторицей. И, чтобы не множить свои моральные / материальные долги перед тобой, сливается по принципу "она слишком добра ко мне (слишком хороша для меня), я не могу этим больше пользоваться"

[megana.livejournal.com]

А что, вполне правдоподобно, да. По крайней мере в одном из некогда произошедшим случаев мотивация была похожа почти наверняка :( Мне, правда, от этого не легче, а скорее наоборот.
А мораль?

[elenel.livejournal.com]

Мораль - не заморачиваться ;) или поменять точку зрения на противоположную: не мной воспользовались, а я воспользовалась: ну надо было реализовать (на ком-то) свою хорошесть, а тут бац - подвернулся случай

[linraen.livejournal.com]

Позитивная какая мысль :)

[http://users.livejournal.com/_shazy_/]

"Не доверять" - не доверяют, когда ждут, что человек обманет, подставит, в общем - причинит вред. А он, как я поняла, просто не делает того, чего ты от него по умолчанию ожидаешь? (это я комменты уже прочитала)
Может, стоит как-то оговаривать "плату за услуги" - даже не в смысле денег, а какой-то минимальной отдачи? Сходить с тобой в кино, испечь тортик, придти в гости - что-то не очень напрягающее, но в то же время требующее неких усилий и времени. Во-первых, это удержит человека "в поле зрения". Во-вторых, иногда человек, которому оказали серьёзную услугу, начинает испытывать неловкость в общении с "благодетелем". Знаешь ведь это правило: "берёшь или даёшь в долг - теряешь друга", вот что-то примерно то же. А тут вы как бы рассчитались.

[megana.livejournal.com]

Знаешь, теоретически мысль-то неплохая, но... я не очень представляю себе, как ее практически реализовывать. То есть я, идя навстречу человеку и помогая/делая что-то для него/давая денег в долг, наконец, изначально считаю человека близким - для посторонних-то не будешь так впрягаться... И - выставлять условием "а давай ты не перестанешь после этого со мной общаться"? Как?? Я не понимаю... :(

[http://users.livejournal.com/_shazy_/]

Хм... чёрт его знает, от ситуации зависит. Ну, например, можно типа пошутить: "С тебя фирменный тортик!" - если человек оным знаменит. А это уже повод для того, чтобы придти в гости - вот оно, общение. Или "ну после такого ты просто обязан выгулять меня по Ботаническому саду", или "непременно отметим окончание этого дела, жду в гости". То есть - сразу кидать какую-то зацепку на общение после завершения процесса помощи. Чтобы не дать вот так просто сказать "спасибо" и уйти.
А можно ещё в процессе самой попросить помощи в чём-то - ненапрягающем, чтобы не создалось впечатления, что ты пользуешься его зависимым состоянием, но это уже придаст отношениям "нуждающийся-помогающий" некоторую взаимность. Ты мне - я тебе, всё ок.

[megana.livejournal.com]

Я вон Миришь выше ответила... Мне просто в голову не приходит, что люди могут поступить подобным образом - то есть потому что люди в целом все-таки чаще так НЕ поступают. А выставлять условия каждому - это вообще из разряда сюра какого-то получается...

[linraen.livejournal.com]

Может быть, проблема в том, что он изначально не считает тебя близким человеком? (если я правильно поняла, о чем ты говоришь) Ну представь: кто-то из твоих знакомых, например, узнал, что ты в некоей трудной ситуации, решил помочь по доброте душевной, помог, ты сказала "спасибо" - а что дальше? Допустим, тебе с ним неинтересно - что же делать, как общаться, да и надо ли?..

Впрочем, это все умозрительный пример на тему, но сдается мне, что проблема для тебя скорее в том, что ты, считая данного человека вот настолько близким, полагаешь, что и ты ему настолько же близка, а оказывается (судя по его реакции), что нет...

[mirish.livejournal.com]

кстати, здравая мысль, имхо

[megana.livejournal.com]

То есть настолько не близким - что, получив помощь, немедленно сливается?
Выходит, что у меня вообще искаженный взгляд на близость отношений между людьми... :(

[linraen.livejournal.com]

Подозреваю, что у тебя скорее искаженный взгляд на данного человека. Или на его взгляды. И на его взгляды на твои взгляды. :)
Либо он просто из какого-нибудь разряда, которые выше перечислены elenel. Попросту говоря, хам или дурак :)
А может, была какая-то совершенно посторонняя причина исчезнуть? Все ли обстоятельства тебе известны? Мало ли что в жизни случается...

В общем, я бы сказала, что проблема не в недопонимании твоих запросов людьми вообще (как ты справедливо заметила, если каждому предварительно оговаривать рамки вознаграждения за каждое деяние, получится полный сюр - люди-то в целом прекрасно и без этого обходятся, особенно близкие), а в несовпадении взглядов с данным персонажем. Взглядов друг на друга. Или на ситуацию.

Короче, если это один такой случай в обозримом времени и пространстве, то проще взять на заметку и расслабиться. Ну такой вот познавательный опыт, бывает.
А если это систематическое явление... тогда стоит крепко задуматься :))

[linraen.livejournal.com]

Еще раз перечла пост: судя по периодичности явления, стоит-таки задуматься. Но умного совета дать, увы, не смогу. Мне самой чем дальше, тем больше кажется, что разумнее всего не доверять вообще никому. Но это, по-моему, все-таки полный тупик :)

[megana.livejournal.com]

Да нет, конечно, случай не единственный, иначе я совсем по-другому говорила бы... Редко, но случается, увы.

[linraen.livejournal.com]

Я задумалась на эту интересную тему - и пришла к выводу, что со мной такие штуки случаются крайне редко, причем всегда в тех случаях, когда я доверяюсь очень мало знакомому или вовсе незнакомому человеку. То есть, привыкнув к общению, скажем так, с порядочными людьми, априори ожидаешь и от других порядочности, понимания и т.п. А такими, увы, бывают не все.

Короче, доверие надо тщательно дозировать (как хорошо сказали выше), в первую очередь с теми, кого ты не очень хорошо знаешь. Похоже, ты слишком дообрая :)

[morwen-russe.livejournal.com]

Блин...
Как оно так получается?
А после прочтения комментариев всплывает мысль,ч то достойно принимать помощь - это тоже такое отдельное искусство, которому специально учиться надо.. а вокруг полно неучей.

[megana.livejournal.com]

Вот да, про вокруг полно неучей - это ты верно заметила...